О ГРАНИЦАХ

Предлагаю вам поговорить о границах. Я поделюсь с вами несколькими кусочками обсуждений и лекций, которые я вела в рамках ретрита “Глубинное Путешествие с Сашей и Ором” и на котором мы с участниками искали ответы на вопросы про границы.
Мне задали вопрос: «Как найти свои границы?»
Для меня рядом с ним логично встает другой вопрос: «А что такое вообще границы?»
Поэтому сначала нужно создать поле понимания. Когда вы говорите «границы» или когда вам говорят про границы, это вообще о чем?

М: “Во мне первое в ответ звучит – место встречи, кожа…”

А: “Мне очень нравятся в границах образы клеток, тела и живых существ. Им важно не проваливаться, им важно осознавать целостность и не продавливать границы, поскольку тогда клетка не сможет функционировать.”

О: “При этом есть границы не только тела. Есть ещё границы моих возможностей. И когда я их не знаю, я тоже могу, как клетка, рваться в разные стороны, но пользы от этого организму не будет.”

И: “Границы это визуальная зона. Для меня это зона здорового функционирования. Это там, где я могу творить, жить и быть лучшей версией себя, что бы это не значило.”

Л: “Еще про границы просится такое ощущение «как можно и как нельзя». Например, мне что-то неприятно, есть какие-то ощущения в теле, сжатие, тревожность какая-то повышенная. С одним человеком мне приятно быть рядом, с другим нет. Кто-то ворвался резко и начал делать, что хочет. И здесь тоже могут быть разные реакции. И надо время, чтобы выстроить эти границы так, чтобы потом такого не повторялось.”

Н: “Для меня границы – это про ясность. Эта ясность может быть, если есть договоренность с другим человеком. То есть как только у меня есть ясность, можно провести границу. А иначе это будет дискомфорт, потому что у меня не было точной позиции по этому поводу. Если у меня есть ясность, значит, есть границы и безопасность.”

Е: “Для меня границы – это про безопасность. Это, как место, в котором у меня есть интересы, у меня есть потребности, у меня есть мои какие-то ощущения, переживания и я могу быть с ними в безопасности. И граница – это то, что отделяет. Как забор, который, вроде, тоже про безопасность…”

Д: “Для меня границы – это точка опоры, то, на что я могу опираться. Мне удобно с границами другого человека, когда они ясные и я могу от них отталкиваться, чувствовать себя, и не проваливаться и не убегать, как ребенок, на другой конец вселенной, только потому что меня никто не остановил.”

В: “Я понимаю границу, как территорию, на которой я хозяйка. Здесь я принимаю решения. А если это убрать и другой человек здесь будет принимать решения, то я захочу что-то поменять, чтобы он принимал решения на своей территории, а я – на своей.”

И: “Границы есть у всего, что я считаю собой или своим – тело, пространство, ценности, области интересов. И все это чем-то ограничено. Физическое тело, пространство для одних людей и для других. Я знаю мои ценности, и тогда это тоже точка опоры и согласия. Я могу опираться, и тогда там, где это заканчивается, у меня есть такой чекинг… такая проверка. Как границы между странами. Я всегда проверяю: впустить его или не впустить. Я проверяю: совпадают ли наши ценности. И очень важно, что я могу впустить и могу не впустить. И тоже самое другой человек решает относительно меня. Это как бы зона, в которой происходит проверка, сверка.”

М: “Я про границы понимаю, что это как у стран – пространство взаимоотношений с миром.”

Ж: “Я когда думаю о границах, я думаю о том, что я их хорошо чувствую в контакте. А когда возникает контакт во взаимоотношениях с людьми, очень многое зависит от того, какой это контакт. Если человек вламывается, то у меня сразу будет больше резкости. От первого контакта очень зависит, как будут выстраиваться мои отношения с человеком. Нужно ли обороняться, защищать свои границы, или все происходит нежно, спокойно, потихоньку.”

Ю: “Мне очень интересной кажется мысль о том, а насколько я могу быть внутри своей собственной границы? Есть другие люди и их границы, и я каждый раз проверяю через нахождение пространства с ними свои собственные границы. И вот тогда, наверное, я могу их хорошо почувствовать, ощутить ещё как-то, и понять что там – за границами? А там я.”

И: “И сейчас у меня такой вывод-ощущение рождается, что границы – это какая-то очень тонкая грань. И она нестабильна. И установленная один раз, она все время проверяется и меняется в зависимости от того, с кем я общаюсь и как я общаюсь. Она передвигается и трансформируется вместе с тем, как я понимаю и ощущаю себя. То, что там внутри – это я. И не только моя сущность там, но и телесная оболочка – вот это все вместе, что я могу назвать “я”. И оно не такое, как я себе навсегда придумала. А каждый раз при взаимодействии с людьми я что-то понимаю. Вот сейчас оказывается нормально, что кругом все звучат. А вот там не нормально, потому что все ругаются матом. И я оттуда ухожу. Вот такая вот история, она мне кажется очень подвижной и живой.”

Это высказывания участников разговора про границы.
Далее идёт моя речь.

“Границы – это и место, и результат контакта.
То есть если говорить про границы, можно сказать – вот у нас есть физическая граница, а есть моральная.
С другой стороны, если мы их не разделяем, то можно сказать, что у нас есть границы, и мы их переживаем, узнаем, видим физически. Это с одной стороны оболочка тела, где заканчиваюсь я и начинается внешний мир, а также это граница личностного пространства. И у разных людей она может простираться на разное количество метров. И опять же если мы знаем, что это и место, и результат контакта, то с одними людьми у меня может быть граница там, а с другими здесь. И это зависит от того, какой человек и как быстро он приблизился. И от того, как я на него отреагировала в первый момент.

Это нам указывает ещё на другую функцию границ – границы гибкие. Это нечто, что постоянно меняется и адаптируется, и в этом плане хорошо думать о границах не как о структуре, а как о процессе. То есть это не я такой и у меня граница вот здесь. А я в диалоге нахожу и выстраиваю границы там или здесь, по ситуации, по обстоятельствам. И туда входят физические границы. И, возможно, с кем-то зона, где мне слишком близко, будет в одном месте, а с кем-то она будет в другом месте.

Точно также можно сказать про моральные границы. Что я могу разрешить одному человеку, я не разрешу другому. Это, вроде, одна и та же я, и у меня должны быть одинаковые границы… Но нет. У меня разные границы в разных местах и в разных моментах времени.”
Если в определенные периоды развития у человека были трудности с пониманием и установлением границ, то чтобы себя защитить, он может начать минимизировать диалог и создавать больше как бы структуру: вот так со мной нельзя, а так со мной можно разговаривать только с такого расстояния, и мне можно говорить только такие слова и только таким тоном.

Он таким образом себя «обезопашивает». Он минимизирует диалог, потому что не научился этому диалогу, и для него диалог опасен. По его ожиданиям ему кажется, что диалог может привести к конфликту. И тогда лучше я сразу скажу нет, чем буду иметь дело с конфликтом. Потому что, а вдруг я в конфликте потерплю поражение? А вдруг мои потребности не будут удовлетворены?

И это очень важный такой момент. Зачастую люди выбирают не выстраивать границ, не обозначать границ, чтобы избежать конфликта. Потому что если мы встречаемся, и я тебе предъявляю свои интересы, а ты мне предъявляешь свои, то есть шанс, что наши интересы не совпадут.
А если я не предъявлю свои интересы, то может и ты свои не предъявишь, и все будет хорошо? Может быть, я тебе не скажу, чего я хочу, но ты догадаешься? Может, ты не догадаешься, но я догадаюсь, чего ты хочешь. Я тебе сделаю, как ты хочешь, и опять все будет хорошо… Или я тебе сделаю, что ты хочешь, и поэтому ты уже не сможешь не ответить мне тем же… Ты тоже сделаешь мне, что я хочу, и мне не придется у тебя просить о чем-то, рискуя получить “нет”.
Вывод очень простой: невыстраивание границ – это способ избежать контакта. Мы как бы избегаем конфликта, но в итоге мы избегаем контакта. Потому что граница – это место и результат контакта.

Мне в какой то момент пришел такой простой образ. Вот если бы у клеток не было границ, то был бы суп пюре. На психологическом языке это называется слиянием. Отсутствие границы там, где заканчиваюсь я и где заканчиваешься ты. И это мой способ не попасть в ситуацию конфликта. Это мой способ не иметь необходимости. Ведь если я заявлю свои границы, мне, возможно, придётся их отстаивать. Если я их не заявлю, мне не придется ничего отстаивать.

Есть прекрасная советская песня, золотой пример этого – “Милый мой хороший, догадайся сам.”