Наш детский страх, что “взрослый будет мною недоволен” коренится глубоко в нашем младенческом понимании, что от взрослого зависит моя жизнь, поэтому не стоит его расстраивать. Уж лучше безопасность, чем настоять на своём и быть брошенным.
Как говорит моя учитель и коллега Энни Брук, в младенческом возрасте ребёнок, ещё даже не имея развитого вербального ума, уже задаётся вопросами:
“Выживу ли я?
Выживу ли я в этих отношениях?
Будешь ли ты заботиться обо мне?
Могу ли я на тебя положиться?”
В раннем возрасте мы действительно зависим от своих родителей и стремимся заполучить их благосклонность. Это не фарс и не лицемерие, это совершенно конкретная стратегия выживания.
Она появляется, когда у ребёнка возникает повод усомниться в том, что родителям можно доверять. Доверять, что они в любом случае позаботятся. Что они справятся со своими эмоциями по поводу меня. Что я могу проявлять свои нужды и чаяния, а они это услышат и сделают необходимое. Что поддержка мне даётся безусловно, и я могу расслабиться и принимать.
Если ребёнок из каких-либо событий делает вывод, что это не так, у него формируется стратегия выживания: чтобы обо мне позаботились или как минимум, не выгнали из стаи, я должен что-то делать.
Один из терминов для такой стратегии – “угождающее поведение”. Быть потише, не высовываться, не заявлять о своих потребностях, очень стараться, чтобы другим было хорошо.
Все эти действия исходят из страха, что не будут удовлетворены его потребности: в любви, заботе, питании, уходе, безопасности.
Выходит, это очень важная стратегия, которая закрывает нам базовые нужды. Грех от такой отказываться!
Обратная её сторона в том, что она становится стратегией по умолчанию и начинает применяться буквально везде, так как становится основой нашего поведения.
Возможно, вы отмечаете такую стратегию у себя. Или встречались с людьми, которые постоянно, с разной степенью настойчивости, пытаются сделать вам хорошо. При этом они игнорируют свои собственные потребности и не выбирают себя.
⠀
Такое поведение проявляют и люди равного нам возраста, и возраста наших родителей, и сами родители. А вы его у кого чаще встречаете?
⠀
Они рады сделать то, что вы попросите, и особенно то, чего вы не попросите, предугадывая за вас, что вам надо. Даже если вам это не надо…
⠀
Но они не позаботятся о себе, не попросят для себя сами и, если вы предложите им помощь, они скажут: “Что вы, что вы! Не стоит волноваться”.
⠀
Мне лично с такими людьми достаточно дискомфортно, потому что я чувствую, что дабы не вступать в конфликт с их стратегией и не говорить им всё, что я об этом думаю, мне нужно тоже держать маску, что “Всё ок, так и надо, спасибо, что заботишься”. Хотя – блин, так не надо!
⠀
Поэтому я обычно терплю какое-то время, чтобы человека не огорошивать сразу своей непрошенной обратной связью, а потом говорю – с любовью, но очень ясно. Понимая, что человек может не быть готовым это услышать. И вообще, может не желать в эту сторону смотреть.
⠀
Мне очень сложно переживать вот такое отношение неравенства, которое человек создает, ставя в приоритет меня и всех других и не позволяя себе вставать на эту же ступеньку. Поэтому я обычно подчёркиваю равенство, а не то, что он делает лишнее.
⠀
В глубине души человек ждёт и мечтает, чтобы о нём позаботились. Но так как он не готов принять, то этого обычно не случается. И ему требуются периодические эмоциональные срывы, чтобы выразить эту боль: “Я для вас делаю всё! А вы для меня ничего! Кто бы обо мне наконец позаботился!” (У некоторых мам особенно часто такое наблюдается в отношении всех членов семьи. Замечали?)
⠀
Отчасти человек не готов принять поддержку, потому что поверить, что о нём позаботятся и потом убедиться снова, что нет, – это вдвойне больнее, чем изначально и постоянно избегать этой уязвимости…
“Быть хорошим” или беспрестанно заботиться о других – это наш контроль над другими (над миром), который мы осуществляем ради спокойствия и безопасности.
Вспоминаем знакомые примеры того, как телесно воплощается контроль.
⠀
Сначала попробуйте сами назвать, что вспомните в первую очередь, а потом читайте и, если что, дополняйте в комментариях. Как у вас телесно выражается контролирующее состояние? Или у ваших близких?
Варианты:
Постоянная бдительность, высокий тонус мышц, активные глаза, внимание вовне, активация симпатической нервной системы. Отсутствие полноценной опоры, отсутствие здорового паттерна Yield
(для тех, кто давно читает блог, этот термин понятен, поэтому я иногда стала использовать его без пояснений. Еcли вы здесь недавно – мотайте вниз к постам и эфирам про Yield, или приходите на занятия в Клубе).
Побочка: таким людям в жизни может недоставать глубокого личного контакта и долгосрочных отношений. Потому что в отношениях они не могут отдохнуть. Они или гипер опекают своего партнёра, или жалуются на то, что он недостаточно о них заботится и ему нельзя доверять.
“…Ну, ладно, тогда я как-нибудь сам… не очень-то и надо… пожалуй, я лучше поживу отдельно или в открытых отношениях… чем привязываться к этому партнёру слишком сильно и снова остаться с разбитым сердцем. Зачем вообще привязываться?…”
Всё это – не просто защитные реакции, а именно УСТАРЕВШИЕ ЗАЩИТНЫЕ РЕАКЦИИ. Потому что они пришли из момента, когда наши отношения с другими были крепко связаны с ситуацией выживания. Не справлюсь – не выживу. Поэтому это становится вдруг так эмоционально и критично.
Напомню снова, что это вообще один из центральных вопросов младенца: “Выживу ли я?” и “Выживу ли я в этих отношениях?”
Если вы уже перевалили далеко за подростковый возраст, 99% вероятности, что ваше выживание более не зависит от других людей. Даже от ваших родителей. То есть, вы находитесь уже в совсем другой ситуации, но возможно, ещё пользуетесь стратегиями из предыдущей.
Именно в раннем возрасте у нас устанавливались все “настройки по умолчанию”. Наши отношения с ближайшим окружением (мамой, папой или другими, кто о нас заботился и представлял для нас микромодель мира) мы теперь экстраполируем на весь мир.
⠀
Хорошие новости – тогда мы этого не понимали, а теперь у нас есть способность к осознаванию и речь. Вот сейчас я вам говорю, вы читаете эти посты, примеряете на себя и потихонечку понимаете. Ведь да? Поэтому празднуем и двигаемся дальше!
⠀
Обращаясь к своей телесности, мы обнаружим, что наши убеждения и ожидания – в том числе пришедшие из детства – живут в теле. А так как всё неразрывно связано, то не всегда достаточно убедить себя на уровне ума, что мы на самом деле в безопасности. Ведь ум на то и есть, чтобы предвидеть опасности и их избегать. Он занят этим почти целый день, если мы не направим его как-то по-другому.
⠀
Но мы можем помочь себе перестать на уровне тела сообщать себе и другим, что опасность рядом, что мы не выживем и т.д. И наоборот – если мы пойдём за телесностью того, что мы в ситуации выживания, наш мозг будет думать и находить объяснения именно этому, и наше поведение выживания будет крепчать.
⠀
Вы уже наверное поняли, что тренинг про границы мы начинаем проходить уже здесь?
⠀
И так, вам предложение-задание:
⠀
1. Возьмите для рассмотрения двух человек: себя и ещё кого-то другого.
Если себя не хотите, возьмите знакомого вам персонажа из фильма.
⠀
2. Посмотрите на каждого со строны и попробуйте увидеть, как его телесное состояние проявляет его ежемоментный ответ на вопрос, “Как обстоят дела?”
⠀
– Что написано на его лице, в разных частях его лица?
– О чём говорят его плечи?
– Куда устремлён его взгляд, как далеко или как подробно он видит?
– Что сообщает его дыхание – своей звучностью или беззвучностью, глубиной, включением всего тела или только его участков?
– Что отражает его скорость движений и речи?
– Что видно из того, как он опирается, когда сидит, стоит, ходит?
– Что ещё вы замечаете в его телесном высказывани?
⠀
Сравните эти проявления у двух выбранных людей. Что подсвечивает вам это сравнение?